ぐるぐるしてるものをアウトプット

むちゃ食いを繰り返しながらもがんばってそれなりに毎日を生きている25歳です。

現状

拗らせてるかもしれない。

付き合ってない人とセックスすることに抵抗感を感じなくなった。

セックスする前はどうせこの人と付き合いたいと思ってないしまぁいっか。と思って致すんだけど、結局情が湧いて、モヤモヤとしてしまう。

こちらを向いて欲しいと思ってしまう。

かといって、自分からアプローチするほど付き合いたいとも自分自身思っていないという。

とすると承認欲求なんだと思う。

 

この承認欲求、、認めてほしい、必要として欲しい、という思いが人より強い気がする。

自分に自信がなくて、不安で、その部分を他人に埋めて欲しいと思ってる。

 

そのくせ羞恥心も強いのでオープンマインドで人と接することができない。

相手の顔色を伺ってばかりいて自分の軸がないためによく話し方、声のトーン、テンションなどが迷子になる。

 

それでは掴みどころがない人と思われて距離を縮めようとは相手も思わないだろう。

 

人とのコミュニケーションの取り方について長年悩んできた結果、"自分は普通じゃない"という自己認識になり、ますます人とのコミュニケーションに苦手意識が強まってしまった。

 

恋愛云々の前にこの部分に向き合わないと、他人とパートナーシップを築くことは難しいかもしれない。

 

昔、発達障害のテストを受けたクリニックに行って再度きちんと診断してもらうか

それかテスト結果を持参して別のクリニック(今読んでる本の著者である岡田先生監修のところがいいかな)にいこうか

 

 

 

お金がかかるなあ。と二の足を踏んでしまう、、

信念とか芯とか

今日も、在宅ワーク

 

人は、本人が幸せで楽しく生きているのであれば全く問題ないと思う。

問題ないというか、それが一番だと思う。

よっぽど周りに迷惑かけたりしてるわけでないのなら、いいと思う。

 

各々が、自分のできる範囲内で頑張ればそれでいいと思ってるから

もっとこうしたほうがいいとか、こうであるべきみたいな拘りもないかも。

 

そのおかげで信念とか、芯というものがなく、これでいいのかという気持ちにもなる。

なんにも考えがない、頭空っぽな人間って周りから思われるのは怖い。

 

わたしの芯って何だろう。信念て何だろう。

・くさらない

 

これが一番かもしれない。

 

 

 

 

2020年のわたし

2020年。

自分を大切にする

おしゃれする

肌綺麗にする

歯治す

ゆとり持つ

ある程度丁寧に暮らす

ある程度自炊する

お金の使い方改める

楽しむ

周りの人を大切にする

英語の勉強続ける

 

大丈夫、わたしは。

自分の性質を認めて、否定せず付き合っていこう。

自分を大切にしてあげよう。

メモ

思ったこと忘れないようにメモしておく。

 

なんだか何も無い自分がつまらない人間に感じて、彼や職場の人にもそう思われてる気がして、すごく恥ずかしい。

職場でのポジションも1番雑用みたいな、何でも屋みたいなかんじで、その上プライベートも何もなくてなんか悔しい。

恋愛や食べることばっかり考えて何も行動してない自分にも嫌気が刺してるし、それ以外の事をして充実感を感じたい。

モヤモヤして寝落ちして朝遅刻とか、そんなことしてる自分に嫌悪を感じるし、いいかげん辞めたい。

 

このままなぁなぁに毎日を過ごしてたらあとで後悔すると思った。

時間を有効に使おう。

 

英語、ファッション、ジム、脱毛、矯正、、

あと、仕事に生かせられるエクセルの勉強もしようかな。

お金がかかる。

浪費もやめて、もっと真剣にお金の使い方について考えよう。

 

とは言えわたしは自分に甘いし、なりたい自分になかなかなれないかもしれない。

でも、そこで0に戻って全部を放棄するんじゃなくて、せめてこうでありたいっていうビジョンだけは忘れずにいれば行動も変わってくるじゃないかなと思った。

 

めも

【何が気分を暗くしているか】

過食してしまう

 

時間を守れない、早く寝ることができない→自己嫌悪

↓なぜ

ダラダラして行動を起こせない。先送り。

↓なぜ

行動を起こすやる気がでない

↓なぜ

現実逃避に近い

↓なぜ

やらなきゃいけないこと へのプレッシャー

・家事

MOS

・転職

・仕事

↓なぜそこまでプレッシャー?

・うまくいく自信ない

↓なぜ

自分の力に自信がない

 

【対策】

自己肯定感を上げる。

できる努力はするが結果が出なくても感情的に自分を責めない。